リアルじゃない気持ち（何。

自分が悔しい。
疲れに降り積もるストレスに押しつぶされそうで
今にも涙が出そうだ。
いつからこんなに弱くなったのだろう。
ただ、こんなの、やってらんねぇ。
そうゆぅ気分だ。

2人も、いっぺんにいなくなってしまった。
もぅ冷めてるつもりだったけど、
やっぱ辛い。

恋して涙を流すのは初めてだ。
めそめそ泣いている自分が悔しい。
好きな人が幸せなら、それでいいじゃない？
ずっとずとお思ってたのに、
今回は、なんでそう思えないんだろう？

相談出来る相手もいない。

こんなに自然に、
こんなに静かに涙を流すのは初めてだ。

何も考えていないつもりでも、
苦しくなって、涙が出て、自分がわからなくなる。

自分がすごくちっぽけに思える。
ひとりで空回りしている気分だ。

こんな所でくじけている場合じゃないのに。
弱い自分が嫌いになる。

公衆の前で涙を見せられるわけがない。
必死にこらえて、こらえて。
私の気持ちを知る者はいないだろう。
涙が出そうでこらえる私の気持ちはわからないだろう。

わかるわけがない。
自分でも良くわからないのだから。

もしあそこで涙を流していたらどうだったのだう。
誰か気付いてくれただろうか。

気付いてくれた人はいたかもしれない。
一応友達だから。

でも私はきっと慰めるその言葉も手も振払っただろう。
ほっといてくれと。

前もそうだったから。

優しくされたいあの人から優しくされたら
それは「悪」になってしまうから。
もう手の届かない、そんな存在。
たとえ手を差し伸べられても、
それは触ってはいけない存在。

そんな人がまだ好きで、
この気持ち、どうなる？

「私」を愛してくれる人は、
この世に存在するのか、わからなくなる。
「いつか」はいつくるのだろう。

自分を傷つける恋はしちゃいけない。

わかってるけど。

好きは「好き」で変われない。
この気持ち、どうしたらいい？